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 因果不空,幸福不是靠什么能換取的


發布:悶兒 [文章 空間 留言]   日期:2015/6/14 19:17:00   收藏   微博、微信、支付寶分享   護持正法

  接觸學佛網應該在幾年前了,接觸佛法應該在更早的時候。但一直都沒有深刻認識到因果定律及命由心造。雖然知道因果不空,但做事仍為自己找理由,存僥幸心理。一直很貪婪,覺得自己篤信佛法,精進念經,就可以實現愿望,就可以躲過因果報應。直到今天我走到了人生的死胡同。我才幡然醒悟,以前的自己從來不知調整自己的內心,還是一味向外求,讓本已有諸多錯誤及遺憾的人生,并沒有因為學佛而改變。反而順應因果定律,導致婚姻不順。

  看過很多學佛網上,大家發露懺悔有關邪淫的文章。我覺得都有一個規律,就是邪淫的種子仿佛宿命一般,在我們幼年的時候就播種了下來。由于我們的無知,放肆的任由它成長為肆虐破壞我們人生幸福的惡魔。我也一樣,小時候成績優異,相貌甜美,性格柔順,朋友很多。家庭爸爸媽媽都很優秀,只是業力使然,父母經常吵架撕打。因為從小生活、學習我都很省心,所以他們不會很關注我,會經常在外應酬,很晚回家,大部分時間都是我自己在家。到現在我都不記得,自己是什么時候染上自慰的習慣的。而且這個習慣跟了我很久,每當有壓力的時候,它仿佛就成了我宣泄的一個途徑。小學幾年級開始已經忘了,一直到上班。貫穿我整個年輕的生涯。是后來接觸佛法,才知道這個很消耗福報,以及會有慘烈果報,而且我也親身經歷了。就下狠心戒掉了。

  下面我說一下,自慰多年給我帶來的人生傷害。首先是父母不和,原本家境不錯,家里做酒店生意,很賺錢,可能因為我感召了邪淫惡魔,爸爸就在外面沾花惹草,被媽媽發現。結果我當時也不知道被什么蒙蔽了,竟然覺得他倆分開很好,這樣我的家庭就很特殊,他倆就會因為離婚更愛我,我也會得到更多關懷,得到更多同學、老師的關注,于是勸父母離婚。現在想想這就是我人生最大的錯誤和痛苦的開始。當時卻不以為然。結果爸爸媽媽離婚了,我卻沒有得到我想要的。媽媽精神情緒很不好,經常會拿我撒氣打罵。爸爸折騰找媽媽和我了一陣后,工作也丟了,意志消沉的離開了家,去外地務工了。而我這期間努力回避著所有傷害,跟媽媽較勁,生氣。為什么我沒有得到自己預想的,把錯誤都歸結到爸爸媽媽沒處理好情緒上。這時正當我初中升高中,當然學習成績也由年級前幾名,一路滑到差點沒進入高中重點班。后來僥幸考入高中重點班,但是學校是依據每次考試成績調整班級人員的。一年后我的成績就滑落出重點班了。后來我因為實在接受不了現實轉學了。現在回想這一切都是由于我的邪淫感召來的。我一直無知的維持著這個可恥的習慣,當然我也都是避著媽媽的,最后我在轉學后考上了個很普通的本科。上了大學后,我并沒有致力學業,而是沉迷圖書館的小說,尤其言情類的,我也不知道為什么大學圖書館的言情小說里會帶有性愛描述的。這無疑給我平淡的大學生涯帶來了新鮮和刺激,也給我自慰帶來了更廣大的想象空間。于是又感召來了我的第一個男朋友。他其實人真的很差勁,甚至在跟我處朋友的時候,還跟我其他女同學關系曖昧,而且以此為傲。為此我們經常爭吵冷戰。可當時我仍處于情執蒙蔽,沒有理智,邪淫罪業趨勢下我總找他和好。以為可以改變,其實沒有看清楚,他根本不喜歡我,他應該跟很多人說過喜歡的話,只不過恰巧是我,業力感召,相信并答應和他在一起。而且相處幾個月之后。因為愛情小說里邪淫的片段看的多,好奇心驅使下,就失去了處子之身。這事我從來沒跟任何朋友親人,說過。我自認不是隨便的人,每次發生關系,我想的都是以后就認定這個人了,會和他結婚,都是用真心與之相處。可是,今天在這寫出這些時,我感到了深深地后悔,和愧疚。因為邪淫讓我渾渾噩噩,不分好壞的做了好多壞事。甚至對自己, 我曾經也是完好無損,單純天真的處子之身。只是 為了好奇、刺激 和貪圖別人的愛,就那么輕易的破壞遺失。大學畢業我就和他分手了,因為他做了 太多讓我傷心的事,并且為他墮掉了我的第一個孩子,我清楚的記得那次我怎么努力讓他避孕,可是他就是存著僥幸心理,不聽話。后來懷孕了,才大三而且馬上要考試。我知道墮胎是殺人,我很害怕,很后悔,當時整個人都是絕望崩潰的。但也感恩那個孩子,是他讓我在那時接觸了佛法。當時雖然不太懂,但也知道在最無助的時候,念經念咒。對這個孩子我真的很愧疚,不過它真的給我的人生帶來了改變,也不知怎么從它離開我以后,媽媽也開始學佛了。我也半信不信下,開始看一些《認識佛教》的書,讀《金剛經》,還記得那時候剛有筆記本電腦,上網在海濤法師建的超度嬰靈網頁上為它取了法號,立了牌位。時不時還去看他。可后來也忘了當時取什么法號了,很長時間找不到,就沒再去看。那時候 我還憧憬著自己未來會有一個更優秀的老公,給我幸福美滿的家庭。

  當大家都在抨擊單親家庭的孩子時,我總是不服氣,我覺得自己不差,學歷、為人處世、能力、頭腦都在別人之上,一點也不比正常家庭的孩子差。現在回想,造成我今天的下場的,首先是邪淫導致家庭不合,其次就是我缺愛。才會一次又一次的用自己珍貴的東西,妄圖換取別人的垂憐關愛。這種畸形的婚戀觀,使我大學畢業上班后又跟三個男人發生關系,但都是到了談婚論嫁的地步,就因為各種原因分開了。第一個,是他的父母不同意,甚至只聽說了我的家庭是離異家庭,就拒絕。都沒有見過我本人。而這個男生也和 我發生了關系,甚至很是迷戀。以至于他父母都給他安排了相親對象他也同意的了,而且在相處的情況下。還要與我不間斷邪淫關系。其實我很喜歡他,他高高帥帥,很陽光善良,對父母孝順,家庭條件也很好。這期間我一直瀏覽學佛網,讀地藏經回向給我的孩子。也多少有些明理了。我看到了我和他最后的結果,即使他當時喜歡我,也是因為欲望。而他家里安排的相親對象,肯定從各方面都是跟他家很匹配的。他也不可能違逆他父母的意愿。于是我狠心的單方面與他切斷來往,即使后來他還找我,我也都堅決拒絕了。再后來第二個男生,是我自己清凈了一段時間后出現的,我以為是我念佛念來的姻緣,即使他長相身高我都不是很滿意,但還是同意和他接觸了。因為我想著不能只看人的外貌。結果沒相處幾天他就極力要求發生關系,最后我在他的哄騙下投降了。還是覺得恥辱。都怪自己當時被大齡剩女這個稱呼動了嗔心,家里逼的也急,急昏了頭腦。后來就越相處越覺得不合適,提出分手了。這男生心胸特別狹窄,以至于我處第三個男朋友時,他竟然在我第三個男朋友面前侮辱我,說我和他以前發生關系之類的污言穢語。現在想來,我太天真,以為念幾天佛,就可以清除我之前所造的所有惡業。其實感召來的還是邪淫的惡報,我卻以為是佛菩薩安排的姻緣。說到底還是自己內心不清凈,沒有真懺悔,太急于求成,真應了越急越不來,急不來。第三個男朋友,也是最近的一個。是他主動追求我,而且為人非常真誠,對我也很好。他家里人對我也很好。我們都訂婚了,結果又發生很多不和諧的事情,最后婚事也告吹了。

  如今,我寫下這些從來沒對別人說過的事,都是我的親身經歷。原本是為了懺悔改過,還猶豫過,想著寫下來和心里想一遍沒什么區別,但是今天我發現,寫出來,我才真覺得羞愧,因為這是即將要有很多人看的。雖然可能不認識、沒見過,但還是會覺得羞恥。自認家庭教育也很傳統。只是邪淫真的會蒙蔽人的理智,讓人做出很多有悖常倫的事,讓你做出很多錯誤的判斷。而且因果不虛,萬不可存僥幸心理。最近因為悔婚事件,我想了很多,回顧了自己這二十幾年走過的路,真的是歪路。而且所有因果報應都一一印證了,邪淫者,婚姻不順。而且墮胎后,我的身體狀況真的非常不好,洗個澡都會低血糖到上吐下瀉,渾身虛汗。平時的洗衣打掃,就更要命了。每天就想躺著,一動就累。于是近幾年我念經、吃素身體才有所改善。

  所以,我在這里寫下這些,規勸那些天真可愛的年輕的妹妹們,千萬要珍惜自己,姻緣是天注定,命是由心造。你們期待的美好,不是不可能發生,只是你們要找對方法,認清現實。幸福的愛情不是靠什么能換取的,哪怕你什么都不做,該是你的跑不了,不要擔心堅持自己認為對的事,會失去什么。即使失去了,失去那個一定不是最好的。你一定要有一顆清凈善良,明曉事理、堅強勇敢的心。然后修善積德改造命運。才能有更好的未來。真的急不來,越急的越不來。要做好自己,并堅定的相信古圣先賢告訴我們的人生真理,那么命運里的美好,該來的時候就不會走,不用擔心,不用害怕,不要急于去做什么,你只要做好你自己,守好你那一顆赤子之心,保持平靜迎接一切。阿彌陀佛!希望你們都能擁有幸福美滿的人生,一定要相信因果,相信命由心造。

 

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